想了好久,决定还是回家.

 

  给了自己好多假设,没有一个能说服我自己留下.去玩,好多人;待学校里,七天的无所事事我会疯的.既然这样,背上包,带着我心爱的本本,回家.

 

   十一的时候还有个中秋节,不管怎么说也得和爸妈一起过.突然想起昨天班里发月饼,刚好没吃早饭,饿狼扑食般吃掉了,后来想想有点怪,我向

 

来不爱吃月饼的,可能是太饿的缘故吧.

 

    过日子真的好快,记得五一去大姐家玩还是眼前的事,突然就十一了.五一幸好去临海那么冷清的地方玩,不然肯定被挤扁了.印象最深的是大

 

姐家里人很好客,那天可能是我半年来饭吃的最多的一次.可能也是因为这个吧,我觉得我应该回家,尽管老爸嘴上说十一让我自己安排,但我知道

 

他们还是想让我回去的,乖一点是没错的.

 

   朋友说我最近写日志的风格变了,不再写那些很沉重的文字,絮絮叨叨地记录生活.其实不是我风格变了,只是最近的日子一直挺好的,实在没那

 

种沉重的感觉,再说,我不喜欢无病呻吟.这样的生活真的挺好的,晚上有课就去上课,没课就去图书馆看书.以前没感觉到,在图书馆静静地看书真

 

的是一种享受,很喜欢那种感觉.

 

    寝室只有四个人了,晚上出去吃饭的时候说起去年刚来报到时的情形,大家都有点感慨,一晃,我们大二了.好多东西都改变了,不再笑呵呵地叫

 

学长,学姐,不再想着那个喜欢玩的游戏,好多好多,开始承载自己的希望.

 

   昨天晚上昊说他十一要打工,去给CK做宣传.他说的时候我发现我还没有打工的经历,其实什么事情都要去尝试一下,不过我有的时候就是太

 

懒,是很懒.

 

这个学期会很长,当然是重要的,至少我是这么想的.

 

P.S   Dilip开玩笑说十一不回去的话他说好要请我的咖啡就不算了,可是我不回绍兴,就只有寒假了.不过发现和他在msn聊天我的英文水平在进步,呵呵~~ 

  马上就十一了,看好多人都在整理行李准备回家,我还在傻乎乎地想要不要回去.不是我不想回家,是爸妈工作都挺忙的,我回去了挺麻烦的,不过其实我也有想去外面玩,不过对十一还是有点怕.我可不想出去玩看到的都是人,上次五一的时候看到一句很形象的比喻"西湖啊,都是水,断桥啊,都是腿"想想都有点恐怖,人挤人哪还有玩的欲望.

  其实温州好玩的地方挺多的,雁荡啊,楠溪江,洞头,泰顺,大学四年把这些地方玩遍吧.上学期提议寝室人去了次泽雅,那里还叫西雁荡来着,不过去那里玩挺累的,一条大峡谷,爬了一半就没什么力气了,还要坐三个小时的车,真的挺累的.现在挺想去洞头玩的,反正海堤造好了,过去不会像以前那么麻烦.在海边吃一顿海鲜,海边玩,应该会挺好玩的.

  有一个室友说他家距离大海只有200米,让我想起一句诗"面朝大海,春暖花开".真不知道住海边是什么感觉,晚上听着潮声入睡,很美妙.早上起来去海边跑步,呼吸最原始的空气.真的是很惬意的生活,我的想象.

  这学期还有运动会,放假的几天去那里玩到是挺好的,人不会很多,哈哈~~

  这学期的感觉和以前不一样.其实,读书的时候好好读书,玩的时候疯玩,就应该这样,生活的乐趣所在吧.

  昨天晚上有点小小的惊奇,一个在绍兴认识的印度人给我发了封邮件,dilip是个很幽默的人,尽管好多时候因为语言的关系我无法理解他的幽默.下次回去了去绍兴看看他,记得他说要请我喝咖啡的.

  今天精神不怎么好,昨天晚上不知道怎么回事,翻来覆去地睡不着,喝了两杯水,抱着那只寝室共有的大熊数了一千只绵羊,迷迷糊糊地才睡着.好恐怖,我可是从来不失眠的人啊.

P.S 今天发现我们班有个女生和我是同一天生日的,有点惊讶.对了,生日快到了,哈哈~~ 

  这个星期真的是过的很快,一不小心就溜走了.其实也是昭示着我的大二,大学也会很快过去.很多时候往往我们还在徘徊的时候,岁月不给我们一点机会地溜走 ,留下一张张落寞的脸.

  可能也是现在,我发现读书真的是一件很惬意的事情.不用想太多的东西,只需要安静地,安静的,安静得......

  是的,我喜欢那种感觉.图书馆宽大的桌子,安静的氛围,厚重的空气里让人冷静的因子.

  不知道为什么,现在好象突然不会表达自己的感情了.最近有一些事情做的很笨拙,不过,我不后悔.我知道我要的是什么,放弃一些东西也在所不惜.

  正像一句话"薄如蝉翼的未来经不起谁来拆",我也害怕失去一些不该失去的东西.

  十九岁的生日快到了.今年的生日有点特别,阴历和阳历居然是同一天,很奇怪.特别的十九岁生日,也要告别十八岁.

  十八岁真的是很迷茫的一年,好多东西冲击着我,或许这就是成长.有过痛,有过笑,不过,阳光依旧灿烂.

  我的十九岁,我用最好的年华迎接你的到来~~

P.S 今天丁丁说她军训的时候晕倒了,小孩子暑假天天窝家里体质差了吧.今天才第一天,加油哦~~ 

 

 很快,一个忙碌的周末过去了,东奔西跑的.不过忙一点也好,至少不会很无聊.

  整个周末都在忙招新的事,学校的生活区好分散,只得一个个区招过去.不过幸好超越网名气不算小,上头还挂靠在党委,来报名的人不算少.看着那些新生懵懂的眼神,感觉时间真的很快,去年这个时候我也是这样,对一切都很新鲜,都想去尝试.转眼大二了,参加的一些组织都有点想退了,想静下心来读书.

  周末晚上和老大他们去吃饭,其实和老大不是很熟,她也刚上任,以前只和部里的学姐比较熟.只是后来我才知道这顿饭好难吃啊.其实超越网的人都很可爱,很爱开玩笑.不过那天我真的挺饿了,一下子就吃了好多.学姐看起来文文静静的,居然喊着要喝酒,那女生喝了男生不喝都不好意思的.谁知道他们联合欺负我,九个人,刚好打了一圈,可恶的学姐又提出过分的要求,和女生喝交杯,天啊,我喝好多了.

  幸亏被寝室人锻炼了一年,喝这点酒还是没问题的,只是有点晕.看来下次去吃饭要男生多才能去,不然真的要被灌的.

  这星期开始,改了qq签名"图书馆是我家",好些朋友来问是不真的要好好学习了.可恶的丁丁还取笑我在图书馆睡着.

  最近网络很不稳定,上网胆战心惊的,真的很怀疑网通.

  不知不觉中，我的大二慢慢开始．这是一段安静的生活的开始．说实话，现在真的觉得世界很美好，我可以开心地做自己想做的事，对身边的每个人微笑，在有宽大桌子的图书馆看自己喜欢的书．

　现在也不后悔大一浪费的时间，那是我给自己长大交的学费．有点庆幸自己没有继续那样的日子．

　但愿以后我回过头来看这些文字的时候是快乐的．

　告诉自己，仅仅开始．．．．．．　　

给所有热爱天秤的人~





关于天秤的懒:

　　不可否认,天秤的的确确是12星座中最懒的.若你以为若有所思的神情就表示认真,天秤绝对能在最短时间之内让你明白自己的愚蠢.大至爱情,工作,小至吃饭,购物,这个以懒散闻名的星座,一直抱持着随遇而安的态度.可以简化就简化,不能简化就随便,不能随便的就假装没看见."懒"对于天秤是一种气质.天秤们大多带有一种云淡风清的性格,觉得世上好象没有什么事值得特别关心,对什么事都不是特别感兴趣,抱着一种无所谓的态度.好象天下没有任何事值得天秤紧张的.态度决定一切!

　　所以,无欲无求的天秤们做事当然就显得很"懒"啦.天秤偶尔也会对某件事或者某个人特别敢兴趣,只是坚持的时间短的惊人.往往都是三分钟热情."懒"这个字用在别人身上是贬义,但是用在天秤身上则让人感觉"懒"原来也是可以这么迷人的.天秤的懒也算是天平迷人的气质之一吧.(不信去观察一下你旁边天平朋友的微笑吧)"懒"让天秤少了火象的激情与冲动,少了土象的刚毅与坚定,只有一种让人沐浴在初冬暖暖的阳光下的感觉,亲切而温暖,柔和而细腻!天秤---"懒"的有理,"懒"因天秤而格外妖娆!

关于天秤的友情和人际关系:

　　"朋友"二字对于天秤有多重要是一般人不能理解的.这么说吧,天秤把友情看的会比亲情来的重要.因为天秤是一个特别害怕孤独的星座,天秤不会享受孤独.每个天秤都有轻微的抑郁症,孤独就是诱发天秤抑郁症的罪魁祸首!而抑郁症的最大特点就是厌世,这绝不是危言耸听,孤独就是能让天秤产生厌世的感觉.天秤是活在人群中的人,只有在人群中天秤才能找到自我的位置发挥自我的价值.所以天秤总是希望自己的朋友多些再多些.

　　对于自己不喜欢的人,天秤虽不愿把他当做朋友但还是希望对方能把自己当成朋友,但凡是天秤认识的人天秤绝不会轻易得罪.为了维持这种和谐的关系,天秤不得不圆滑一点虚伪一点,见人说人话见鬼说鬼话.其实天秤真的很累的.绝大多数的时候,天秤的朋友受到伤害和委屈了,天秤总是第一时间出现在朋友旁边安慰和关心朋友,给朋友以最大的鼓励,但是当天秤受伤时却很少得到这样的待遇.换句话说,天秤的朋友看上去虽然很多,但是知心朋友却很少,能了解天秤内心的更始微乎其微.

　　天秤对每个朋友都很好,而且都是一样的好,以至于大家都不知道天秤对谁是真心真意对谁是虚情假意.天秤一生都致力于创造一个自己心目中理想的和谐的美丽新世界,在那个世界中没有明争暗斗,没有尔虞我诈,大家都是好朋友,所有人都互相关心,互相照顾.总之,天秤对朋友是最无私的,宁愿天下人负我,我不负天下人是天秤对于与朋友关系的最好的一句话概括.如果你有朋友是天秤的话,那么你应该感到幸运!

关于天秤的爱情:

　　天秤在爱情方面是一个为别人而活的星座.天秤的被动更是让很多天秤们错过了自己的真爱.天秤不懂得拒绝,天秤面对一个自己明明不喜欢的人,只要那人能主动积极一点,那天秤是不会拒绝的,因为天秤觉得拒绝会伤害你.为了不伤害你,天秤只有牺牲自己.或者,天秤会为你对他哪怕是一句关心的话而感动,就为了感谢你这句关心的话而和你在一起,因为天秤永远都是追求平衡的,他认为你付出了哪怕是一句关心的话他就应该回报你,而不是真的因为爱你才和你在一起.(感动不等于爱)而且天秤将"责任"二字看得太重,却又未认识到"责任"的真正精髓所在,以至于用了一种对自己极其残酷的方式给"责任"下着定义.

　　天秤不爱对方,却要坚持对对方不离不弃.这是一个力求公平的天秤的善良抉择,更是一个近乎愚蠢的抉择.这是天秤的悲哀.只能说天秤懂得负责任,却真的不理解"责任".可是懂得负责也变成了一种错误吗?天秤认为责任比爱情重要,却未想过幸福也同样重要.你完全有理由责备天秤,但是在你责备天秤的同时可曾想过其实最可悲的正是天秤.

　　天秤的要求真的不高,只是需要有人理解自己而已.但是,谁又能理解天秤呢?还有一点,天秤在爱情方面确实是比较优柔寡断犹豫不决,这点必须承认.但是天秤为什么会这样?因为天秤想的事很多想的很远,天秤觉得如果要爱一个人就要让对方快乐.这里说的"快乐"包括很多,比如说有没有足够的经济能力来维持平时和你在一起时的花销,能不能让你每天都开心,自己的朋友和父母会接受你吗?你的父母朋友能接受自己吗?甚至可能会想到结婚以后你们孩子的模样漂亮吗?.....等等,还有许多问题!你说天秤能不犹豫吗?天秤是出了名的12个星座最懒的,如果不是因为爱你天秤根本懒的考虑那么多!如果天秤一旦确定你就是他深爱的人并且确定了你们的恋爱关系以后,那么这时候天秤追求完美的一面就展现出来了.这时的天秤满脑子就是想如何做到最好让你觉得自己是世界上最幸福的人.

　　和天秤恋爱过的人应该都知道这一点吧,刚和天秤恋爱时的感觉简直太完美了,一些只有在电影和小说里面出现的情景会经常出现在你们身上,你会感觉现在的你真的就是世界上最幸福的人.这时的天秤只要每天能看到深爱的人开心一笑就算付出在大的代价也愿意!由于刚恋爱时的天秤表现的太完美了,以至于对方已经习惯了天秤的这种完美表现,这在对方的心理已经是对天秤的一种标准,所以天秤只要稍稍表现的不够以前好,对方就会不习惯,就会觉得天秤不爱她了!

　　可是,这个世界上谁也不可能永远都做的这么好,天秤也不能,虽然这时天秤依然深爱着对方!对方的抱怨让天秤觉得自己很委屈,自己付出了那么多对方却还不满足,还说自己不够好,所以天秤就会觉得自己的付出不值得,到最后当然就只剩下分手!在这里给所有天秤朋友一个忠告,细水常流,平平淡淡才是真,不可能每一天都是完美的!烟花确实绚烂,但是注定短暂!

　　反过来说,天秤面对自己真正深爱的人时内心会有那么一点小小的自卑.这里的自卑不是平时大家所说的因某种缺陷自卑,这种自卑是相对于"完美"二字来说的.大家也许会怀疑,自信又自恋的天秤也会自卑?是的,因为天秤面对爱人的时候总希望自己做到完美,但是天秤不明白完美只是一种传说一种境界,世界上没有人是完美的,天秤也不能,所以这时天秤就会产生自卑感.

　　要求完美的天秤对自己的不完美很不满意,觉得自己配不上心爱的人,所以很多天秤宁愿选择放弃(其实天秤在对方心目中天秤已经很好了,只是当天秤深爱一个人时老是爱钻牛角尖).但是放弃不等于不爱.天秤对自己深爱的人是一辈子都不会忘的.放弃对天秤来说另一种爱,天秤会永远把深爱的人深深埋在心里的某个角落默默的为对方祈祷祝福!天秤不是因为寂寞才会爱上一个人,天秤是因为爱上一个人才寂寞!

　　天秤在爱情世界里是一个悲观主义者,天秤就算在怎么努力也不能带给对方安全塌实的感觉,天长地久之类的话对于天秤来说简直就是天方夜潭.在爱情里,天秤根本不期望对方对自己能有多么多么的好,因为天秤知道自己能带给对方的也很有限.虽说天秤男不花心,但是也不能说天秤男就个个都是痴心郎,毕竟天秤是风,秋天的风!

　　总之,爱对于天秤来说不过是一场游戏一场梦,你愈对他穷追不舍,他愈对你流水无情.也许释怀比较容易快乐.因为,天秤最爱的只有自己!(ps:爱上天秤的朋友注意,请随时做好去当和尚/尼姑的准备,因为爱上天秤之后你很快就能达到看破红尘的境界!心脏病及高血压患者勿试!珍惜生命,远离天秤!) 天秤对于自己内心真正的想法很少对人倾诉,因为天秤深知沉默才能坚强.所以,除了天秤自己之外没有人能真正了解天秤,除非你来生有幸作为一个天秤时用生命来体会一次......

　　不管是谁对谁错,一切的过错都由天秤背负着,任由人们误会,任由人们无端的指责甚至漫骂,天秤只是轻描淡写的一笑而过,在人前永远保持着优雅的微笑.一切是命中注定,无需多言,我们即然是天秤,太懂得去分析事情的轻与重,善与恶,真与假了.所以说对于本身也是一种负罪吧.因为都看透了.对于真不真心,懂的人自然了解,不懂的人也不想再多说,因为我们是天秤,骄傲的天秤!

p.s 这是我在网上看到的一篇文章,说实话,我很少相信星座这种东西.不过发现这里描述了一个翔实的我.

很快就三年过去了,发生了太多太多,好多东西已经改变,但还会时不时地想起Shron.

  还记得好多那时的点点滴滴,想起来好多是让人感动的.
  Shron是我所有老师里最年轻的,她不是最出色的,但是让人深深折服的.心情不好的时候还会想起她大大的笑容,像冬日的阳光,暖暖的,和曛地笼罩.
  还记得好多好多.她穿着红色的Micky T-恤给我们上英文课;球赛输了时她和我们一起落下的眼泪;她鼓励的眼神;总是让人忘记了害怕,没了忧伤.
  我始终觉得她的声音很好听,特别是在电话里头,很特别,非常好听.
  她比我们大了没多少,印象里我很少叫她老师,她更像朋友,和我们一样.
  她不喜欢吃狗肉,说狗狗很可怜,很可爱的Shron.
  她说过她的梦,她不会一辈子只做个老师,她有她的梦想.但不管怎样,她永远是我像朋友又像老师的朋友.
  还保留着她在周记本上的留言,我会不厌其烦地拿出来翻,好象是看不厌的.
  给她的邮箱发封邮件,今天是她的节日.
  亲爱的Shron,愿你每天都是那么快乐. 

     晚上坐在电脑前已经傻乎乎地喝了五杯水了,倒不是因为比较渴,而是源于我的一个习惯.当我心里比较乱时,我会不停地喝水,当这种冰凉的液体滑过喉咙,我会得到片刻的安静,就在那一瞬间,我知道了什么叫心如止水,绝对的宁静.我有时在想,不知道这算不算一个好习惯,好多时候喝了水后我会有逃避的念头,或许就是下错误的决定,让我自己也很晕的习惯.

     或许我还小,好多东西我以为我可以应付,但现实的回应是那么的苍白无力,我无法为自己辩解.或许是我把事情想的太复杂,让自己陷入自己的陷阱里,看着一幕幕重演,楞楞地手足无措.

     游戏之所以是游戏是因为我可以不停地Play  again,但关于现实,我无法again,我曾经试图去找replay的地方,但我总会迷路,把自己迷失在过去的废墟上,目睹苍凉覆盖在曾经的无限繁华上,心会痛.

     我知道我很矛盾,许多应该或者不该去重复的影象,我都会把自己放在远去的故事里,看着自己拙劣的表演.

     其实只要我知道我要的,许多东西不过只是一种装饰,为了我们扮演的角色,为了一种效果,失去的不过是为了将来更好的得到.

     告诉自己别犹豫,我的时间不是为了......

     年纪已经不小,还一事无成.这不是我要的生活,想象中的生活.

     不知道为什么我的文字会这样的苍白,我的性格?我的生活?太多的问题与假设.

     很凌乱的一段文字,现在最真实的我.

P.S  有点困了,想睡觉了,这几天刚到学校总感觉很累.

      过几天就会好的.

 

  

    

  今天是上课的第二天,新的学期算是真正开始了.大二分班了,新的班级,新的同学,对我来说,一个新的开始.

  新的班级有差不多一半是以前班里的同学,所以也没感觉有多陌生.不过男生是比以前多好多了,其实有点小小的不习惯,从高二读文科班以来,班里的男生向来只是一小部分,现在是达到一半了,感觉气氛也不一样了.对班里其他人没什么印象,只是有个女生是当过兵的,有点好奇,看起来是比其他女生强壮好多,军人嘛,是有种不同的气质的.

  今天有小小的郁闷,我的网络端口居然坏了,好奇怪的问题,没办法,只有用同学的端口来上了,不爽.对网通的工作效率是很怀疑啊.

  感觉现在的我真的是很纯粹,安静地生活,那也是一种快乐.今天Vina发过来一封邮件,看了好久,有感动,至少她懂我的文字,感觉我们都愿意用同一种语调来描述自己,陈述那点点滴滴.可能世界就是这么奇怪,可能这就是似曾相识.

  其实只要知道自己要的是什么,一路的风雨真的不重要,自己是最真实的.

  P.S  COMPAQ的屏幕真的很清晰,很舒服.

晚上还要看英语,喝杯水,慢慢来~~

这是半个月没有网络的日子，我想有必要记录这几天，其实不管失去什么，生活还是要继续的，行进中的速度有快慢，但只要看的到希望，我们都得学着去努力。

这是个安静的暑假，没发生太多的事情，一切都安分的顺着它应有的轨迹前进，我能感觉到我在慢慢长大，至少我不再像以前那么犹豫，事情可以改变人，但千万不要让事情折磨人，尽量去改变一些事情，其实我们也做的到。可能这就是进化的过程，让适应成为一种习惯，别给自己太多借口。

仔细地盘点了下我过去的一年，彷徨，失落，惊喜，郁闷，漠然……如果要用一个词来形容，我选择空洞。但让我自己欣喜的是我终于摆脱了那种优柔寡断，或许人是真的要在事情中长大，不知不觉，慢慢刻上时间的印迹。

尽管从小就比较独立，不怎么让人操心，但毕竟以前有好多事情都有人帮我挡着。在不久的将来我得自己去面对这一切，或许现在已经开始，至少我得知道我该去做些什么。

这个夏天，我能感觉到父母在慢慢放手。不是不关心我，我知道他们想让我自己去做自己的事，不想干涉我，这是一种信任。

其实这个夏天我感受到了从未有过的压力，但幸运的是我还有时间，不长的时间。

默默的……

默默地……

默默得……

这是个出乎我意料的城市,可以用好多特别来形容它,甚至感到有些震惊,我一度以为我来到了西部,它和浙江其它城市差距太大,以致感觉他们的观念都很落后,一座深藏着的城市.

这不是我第一次去这个地方,但上次去那里费了些周折,以致晚上才到,睡了两天又回来了,什么都没见到,只是感觉走了好长的一段路.还有就是那里很暗,我一直恍恍惚惚的.

出了汽车站,叔叔就在那里等我了,他是个很幽默的人,和他聊天总能找到话题.随着车朝着那里进发,我看到了越来越多的绿色,满目都是,感觉眼睛都快变成绿色了.一条蜿蜒的路把我往群山的深处驶去..很窄的路,刚好容的下两辆车,每次对面有车来,都有点小小的紧张,两辆车几乎是檫着驶过,不过对叔叔的驾驶技术还是很信赖的,就是感到有点悬.突然想到在笔直宽阔的道路上开车的司机有多么幸福,要是天天在这样的路上跑,那个司机的心脏真的很坚强.渐渐地让我怀疑那里并不是一座城市,那有藏的那么好的城市,怕见人么.尽管这里没有李白描写的蜀道那般夸张,但隐约的气势一路散发开来.上次去那里是晚上没看到这样的风景,以致还睡着了.要是看到这般情况,估计我很难睡着.不知道是冷气开的太足还是有点心理作用,总感觉到冷.然后傻乎乎的看着对面的车一辆辆呼啸而过.

四十分钟后,突然发现眼前很开阔了,路变大了,没有那么多弯了.叔叔说快到了.随着越往所谓的市中心的进发,我心中大大的问号被失望代替,弥漫得一塌糊涂.市区兜了一圈,除了国税的 房子还过的去,其他地方只给我一个印象----破旧.

中午和爸妈,一群叔叔阿姨吃完饭就漫无目的地在街上逛.街上的人不多，都在慢慢的踱步，感觉整个城市弥漫着一种懒散，人们慵懒地做着各自的事情，不慌不忙，但决不是那种从容，更多的是一种漫无目的，甚至有点麻木的味道。街上走了半天累了居然找不到一家有冷气的 店，终于在街角看到一家阿迪的专卖店，很奇怪这里也会有。很小的一家店，没多少鞋子，衣服，还看到一双很久以前就绝迹了的鞋子。看店的是一个看起来和我年纪差不多的女生，很运动的装束，一个简洁的护腕套在手上，一双漂亮的跑鞋。不知道为什么，我第一次看到一个人，总会先去看那个人的手，还有鞋，我喜欢从这些地方去判断一个人，毫无理由的。装摸做样地看了下店里的东西，毕竟一进人家店里就一屁股坐下太暴露目的了。故意说了那里没有的一款鞋子，然后正大光明地坐下来歇脚。她看出了我是个外地人，慢慢聊起了这个地方。原来这是她亲戚开的店，她暑假帮忙来看店，不过生意非常惨淡。可以想象在一个街上找不到出租车的地方会有多少人光顾这个店。她是个高中生，柜台上还放着一本英文书，和我所见过的山区女孩一样，很单纯的笑容，和她聊天毫无压力。和那些世俗的女生比起来，她真的像一个精灵……

回去的路上突然想到那双鞋真的很漂亮（很奇怪为什么要用突然），不过那是女生穿的鞋啊，很简洁，很像她的风格，尽管我们不熟悉。

P．S       这里不能上网，只能把这些日志放在电脑里了，回学校了再上传吧。其实也还好，在这里静静地等待开学。

不过去买个USB蓝牙确实很有必要，那样就能用手机使我的本本上网了。离开网络，小小的无聊。

傻乎乎地坐在窗台边看雨，应该有一个多小时了吧，雨一直没停，很小，但下的很急，外面都是雾蒙蒙的一片，勾勒出远处房屋淡淡的轮廓，整个城市仿佛笼罩在一种迷幻之中。一切都是那么的平和，整个世界陷入一种莫名的静谧。

突然想到以前我喜欢在雨天的下午坐在窗台前安静地写下我的感受，细数属于我自己的文字，在纸上铺开我的点点滴滴，覆盖得密密麻麻。回家的时候翻出以前的随笔，很久以前写的，当然现在我已能平静地看那些快乐或者伤悲的文字，笑着面对。那里有我最稚嫩的一面，毫无保留的宣泄，没有一丝的伪装，一个最原始的我。现在看来，那时的我好偏激，文字中弥漫着一种强烈的反抗，或者说是叛逆，不过，那也是一种单纯，思考的方法总是顺着最接近自己的方式，那时可能还没人际这个概念，还保留着那种童真，简单的。不过不可避免的是我们都要长大，慢慢的同化自己。尽管现在身上还依稀表现出那种小孩子般的感觉，但我能感觉和以前的自己相比，改变太多，发生太多。

不知道为什么，发现自己是个处在极端的人。我能静静地坐在窗台前一个下午，不慌不忙地写下我自己，但我最喜欢的运动是踢球，喜欢那种在场上奔跑的感觉，忘我的。可能也只有这两件事才能使我安静下来，踢球的时候我除了踢球，什么都不会去想；写东西的时候，我只会慢慢的写，其实很多时候脑子是一片空白，只是我的感觉让我写下去，那是一种心境，以致我经常忘了以前写的东西。我只是充当了自己的记录者，写下最翔实的那一刻。

当然现在的我是安静的，舒服地敲出每一个字，在没有雨声的窗台前保存自己。

P．S 刚才斐斐打电话来说要去东北读书了，然后我们几个一起吃顿饭。汗~~~ 早不说，我跑到这里了才说，好久不见他们几个了。暑假在瞎忙什么都不知道。最郁闷的是师父，居然认了琼琼做师父，那琼琼不是辈分比我大好多吗，小样~~~

 

 

这里的早晨真的好冷，每天都是冻醒的，恨不得盖上被子。看来暑假来这里是来对了，至少比家里的天气舒服好些。暑假的社会实践让我深深的讨厌空调，回家后还经常晕乎乎的。现在可以想象十个人窝在那个小办公室里对着电脑吹冷气是多么痛苦的一件事，每天的辐射，混浊的空气，可怜了我瘦弱的身躯。

刚看完高中时班级的电子相册，心情很复杂。望着那一张张熟悉的面孔，总是感到很亲切，怪不得别人都说只有同学和战友的友谊最真。现在感觉老高当初给我们去制作了这张光盘是很英明的决定，不然现在连睹物思情都不行，最郁闷的是高考完搬寝室的时候居然把毕业照弄丢了，只有下次去扫描一张放电脑里了。相册是高二的时候做的，感觉那时的人还挺小的，满脸的稚气，很真实的笑容，集体照上好多人都在笑，看得出大家的开心。照片显示日期是2003年10月18日，我们班刚从运动会上凯旋，我记得是亚军，十六个班级，一个文科班这样很不容易了，况且班里没有一个体训生。不过我们班的女生真的好强，有些平常看起来文文弱弱的，居然都那么厉害。不知道为什么，现在运动会的时候，看到自己班的同学在比赛，没有高中时那种激动的感觉。记得那时我们都会歇斯里底地为同学加油，扯着嗓子喊，可能那时候更有一种集体的观念。那时是感觉班级也不怎么有凝聚力，但到现在才知道其实那时的我们都有一种特别的荣誉感。

马上就要开学了，感觉好快，现在对暑假的社会实践有小小的后悔，把暑假分成两段浪费了 后来的一个月。回家了才想到这个暑假应该去学车的，不然以后可能没那么大把的时间，既然如此，好好计划下以后的日子吧。

暑假又被好好的打击了下，看到那些表哥们创业的创业，深造的深造，好几个都事业有成，我知道在和他们的竞争中其实我已经落后好多，一个表哥在我这个年纪的时候已能在比利时立足，而我还花着父母的钱傻乎乎地过日子，真的没有什么资本再过那种所谓很安逸的生活，他们也一再对我说大学千万不要混日子，不然毕业后你什么都没有。

P．S 今天晚上老爸为我算是饯行吧，被那帮叔叔阿姨哥哥姐姐灌了好多酒，早点睡吧。

回学校了,上课了,一种说不清的感觉