可能是该换个角度去看待生活,白开水一样的日子,像毒药,慢慢渗透......

  或许人要学着去习惯,承受,甚至是忍耐,感觉在和上帝交换礼物,当然,如果上帝存在,如果他不介意.

  可能丹蓝说的没错,我们是同一类人,没有词能准确形容,总是做着别人无法理解的事,也不管别人怎么想,任由人们误会,任由人们无端的指责甚

 

至漫骂,只是轻描淡写的一笑而过,在人前永远保持着优雅的微笑.一切是命中注定,无需多言.

  

   太懂得去分析事情的轻与重,善与恶,真与假了.所以说对于本身也是一种负罪吧.因为都看透了,也成了无所谓.

  或许她说的是对的,这种性格的人是不会让别人厌烦的,但正是这点,成了性格的悲剧.

  一个简单的问候,一句轻轻的鼓励,一个淡淡的笑容,足以让我感动,可以开心好久.

  我们的生命它不长,不能用它来悲伤.可能感悟是增加我们生命厚度的一种重要形式,为了生活的丰富芳醇,弥补失去的......
 

  到现在,感觉生活是单薄的,弱不禁风.
 

  那么多的不知所措,那么强烈的失落感,那么清晰的茫然,或许我该学会冷静,学会分析,别再次栽在同一个地方.  成功是很难复制的,但悲剧会重演.
  不管怎样,要记得那薄如蝉翼的未来经不起谁来拆......

  

  P.S   今天又做了次舅舅的小尾巴,出去狠狠地吃了一顿......

  今天去学院路拍照片,来回奔波,还跑了一个下午,真的挺累的.

  既然不能逃避,那就学着接受,不管愿不愿意,这是一种本能.

  昨天晚上快睡觉了胃又不舒服了,挺难受的.傻乎乎地泡了杯咖啡来暖暖胃,这样能好受一点.真的不知道这是不是胃病,但愿不是吧,不然真惨了.感觉最近吃饭还算有规律的,怎么会这样.不过那滋味真的不好受,别再来"折磨"偶了.

  今天还报名参加了超越的博客大赛,一来么超越网的活动,过去捧捧场;还有么反正刚好有这么一个spaces,和大家一起分享我的快乐与伤悲.这里记录了我的生活,依稀我的影象......

  好多事情一开始想去做的到现在还没去做,不知道是为什么,是不能坚持,还是没信心,或者...好多给自己的借口,真的没什么必要.

 

  昨天和老妈打电话,说有个表哥要结婚了.有好几个表哥,感觉他们年纪也不小,但就是不愿意结婚.感觉他们的女朋友也挺优秀的,真不知道他们怎么想的.去年表哥回国带回来的女友家里人都觉得挺好的.不过这些事情小孩子也不懂,只是这影响了下面的弟弟妹妹,一不小心就是传统了.

  最近有点想家,不知道为什么,可能是最近特别烦,那么多破事情.

  继续吧,好多东西决定了就不要后退,毕竟尝试也是一种经历......

 

  昨晚很迟了一个陌生的电话,原来是崔.好久没联系了,高二分班了就没怎么联系.小子现在在西南交大混的挺好的,感觉是个很有灵气的人,简单一点说就是很聪明.

  高中的室友还是挺不错的,特别是高一的,很搞怪的寝室,特别让老师头痛~~

  还记得那个时候Shron被我们弄的哭笑不得,有点对不起她.

 P.S 胃又有点难受,早点睡了~~

 

 

 

  一整个下午都在听歌,同一首歌"Seasons In The Sun ".很喜欢这首歌,像在述说一个故事,不紧不慢的.

  有室友出去玩了,寝室里很冷清,光线又不好,就这样傻乎乎地坐着听歌,一遍又一遍,不停地喝水,对着本本发呆,不知道在想些什么.有的时候想太多反而不知道自己在想些什么.

  感觉大二了真的很少出去了,大一的时候寝室里的人很少见到我,周末很少待在寝室里.可能那个时候觉得很多东西很新鲜,什么都会去尝试,很懵懂的小孩.大二了,感觉对好多事情都没了热情,把能推的事情都推掉了.把超越网的事情都交给大一的小孩去做了,反正他们有的是热情.不过被人叫学长的感觉真好,虽然有点心虚,好多人年纪比我还大的.

  可能人总是以为过去的比现在好,未来的比现在好,那现在到底是什么样?很玄的问题.

  喝水......

 

 

  刮风的天我很少出去,一出去眼睛就会很难受.马上就冬天了,老是刮风,吹的难受.很不喜欢冬天,阴冷的,刮着风,感觉整个人没了精神.秋天多好,不冷不热,但只是一个过度.就像习惯季节一样,我们也要习惯生活,不同的东西冲击着我们,不能逃避,也无法逃避,我们终究要学会生活,有不同的人陪我们走一程,但决不能产生依赖.当人依赖某一样东西的时候,其实就是放弃了自己.不管怎么样,你可以伪装的很好,但不能丢失自己,不管什么时候,第一个想到的应该是自己,别人只能帮你一次,但生活是一个不断重复的过程.

  可能是我想的太多,但生活本来就如此,我们总是在追求自己想要的东西,好多时候忽略了路边的风景,是太清晰的目标模糊了自己的眼睛.

  风雨兼程为了那份美好,但得到的时候已经错过了原本属于你的美好.

 

  最近总是说着不着边际的话,不知道为什么.

  胃又有点疼了,隐隐约约的,一种说不出的滋味,不过挺难受的......

 

 P.S  明天得去舅舅家吃饭了,有点想小白了,很可爱的狗狗,总是喜欢和我在花园里捉迷藏,然后在穿过书房的时候被我抓到,笨啊~~~

  十九岁的第一天,平静,快乐,和过去的十八年没什么区别,但我知道需要承载更多的东西.

  十八岁的最后一个小时是在和丁丁聊天中度过的,突然间我真的有种想哭的感觉.曾经的美好,十八年发生的那么多事情,就这么过去了,只剩下那么多堆积的回忆,不过我会铭记,那是一种无以复加.

  当时间走到18号23点59分的时候,我和丁丁说我的十八岁就这么没了,在我看来是一段很好的年华.她还傻乎乎地替我倒数,真的是一种很奇怪的感觉.晚上一直在和丁丁回忆我的高中,很不可思议的是我们都还记得很小的事情,那些点点滴滴.可能有些事情那个时候不能说,现在能很平静地说.不过真的有种感恩的味道,至少让我认识了丁丁,一辈子会遇到好多人,喜欢的人,讨厌的人,无所谓的人,但丁丁是可以做一辈子朋友的人.以前我都不相信男生和女生能有很纯的友谊,但现在我知道,很多时候是你没遇到那样的人,可能就是男人一辈子的第三个女人----hong yan zi ji.

  当时间变成00.00的时候,手机响了,几乎是同一时间,四条短信.大姐说的话让我感动,真的很开心在学校里认识了她,尽管很多时候她比我还小孩子的.小白说十八年了啊,长大了,呵呵,很可爱的女生.颖说生日快乐,真的是很有气质的女生,大学有这样一个班长挺好的.还有她的短信,我会记得我们走过的日子,遗失的美好.

  真的很开心能认识你们,让我能拥有回忆,现在,还有未来.天平座的人最害怕孤单,所以会认识那么多的朋友,相信ta们是上帝的恩赐,让我的生活不至于灰暗,让我有信心走下去.

  其实昨天一直被感动着.晚上去B区团委那里签到的时候,一看到签到表上写着明天是我生日就挺感动的,还有那些写着祝福的卡片,好感动.

  发现自己是个很容易感动的人,可能在别人看来没什么.

  早上起床打开手机就是Vina的祝福,依旧是感动.

  十八年的时间,以后再不会有这样一个十八年,我从一个小孩,经历蜕变,慢慢长大,有过孩童时的快乐,少年的萌动,青春的迷茫......

  我会铭记,那是一种永远,不可复制的奇迹.

  奇迹......

 

  P.S 刚去办公室拿了卡片,每个人的祝福,感动......

 

  生活平淡如水,继续是一种很好的选择,当你没有其它选择的时候.

  好多时候我很讨厌自己,或者说是天秤座的自卑,可能是被说中了,天秤座的人表面上可以永远装的很开心,很自信,但在内心深处,潜伏着极度的自卑,很奇怪.

  或许这是最大的弱点,无药可救.

  很多东西明明是我的,或许争取了就是我的,但我都会选择放弃.事后又很后悔,因为这个,我让很多人失望,我真的不知道为什么会选择逃避.

  坚持的结果有很多种,但艰辛也是一种经历.

 

  今天碰到很郁闷的事情,心情狂差,我真的想找个地方发泄一下.

  最近还那么多破事情,人也晕死了.

  对不起只是三个字,但很不喜欢这三个字,讨厌说出来,真不是我想要的.

  算了,想那么多干嘛,自己开心最重要.

  给自己机会就是不让自己难堪,我相信.

  或许文字也是一种发泄,至少不会很难受.

  听喜欢的歌,和喜欢的人聊天,说着喜欢说的话,生活别忘了我.

  成长是需要学费的,如果可以,我想一次性交清.

  突然的事情我最怕,很懵......

 

  好想出去散散心,真的厌倦了好多.

  想了不去做是一种错,那么去做了又错了呢,我真的不知道.

  答案是让人去寻找的,过程可能就是答案.

 

  刮风的日子,我很少出去,每次都会想起好多,就算被风吹干了,那......

 

 

 

 

 

  喜欢Chlsea的蓝色,那种刻骨铭心的蓝色,摈弃一切的不快,只为一个目标.

  如果说米兰的红黑是一种高贵,浓重的贵族气息萦绕.那么蓝桥更多的是一种明快,鲜明地张扬自己,更像一个新贵.不经意之间爱上了米兰,可能是一种使然,对于那种气度,我无法抗拒,深厚的东西是让人仰视的,沉甸甸的.但面对蓝桥扑面而来的青春气息,不可救药......

  记得高中的时候,睡不着的晚上,我会捧着Panasonic一遍遍地听jay的歌,在忽快忽慢的歌声中去找寻......

  现在我还会这样,听着jay的歌睡着,习惯了这样,至少不会失眠.

  如果长大的代价是承载太多不必要的东西,我宁可永远回到那个年代.

  度过了一个疯狂回忆的夏天,我知道是时候给自己划一个分段号了,我害怕一味的失去,真的不想.

  自己在安慰别人的时候总会讲好多,但面对自己却失去了给自己一个理由的勇气.

  好乱的思绪......

 

  有时候想到未来就有点沉重,最悲哀的是我还不知道我应该去做什么.

  猛然间想到读书的日子就那么几天了,一种说不出的滋味.毕业时是21周岁,我真的想找个向往的地方再好好读几年书.

  莫名的失落感,不经意间,我失去好多.

  我知道那是一种压力,逃不开的.毕竟一不小心就是一辈子.

  或许这次回去的时候就应该告诉老爸我的决定.当然,我会好好考虑.我知道,不管我决定什么,爸妈都会全力支持我.

  始终觉得欠爸妈好多,不是还不还的问题.爸妈始终是最了解我的人.

  老爸学习的劲头是我永远佩服的.他还可以啃书去考高工,我为什么不可以呢

 

  十八个春夏秋冬,很美好的时光.

  对于那些事情,那些人,我只想说对不起,仅此而已.

 

P.S 明天还有好多事情.上午要去弄杂志的事,下午要外拍,晚上要和室友一起过生日,哈哈~~

Vina生病了,  快点恢复哦.

晕乎乎的一下子，十一就这么过去了。

一个下午和一个上午都是在路上度过的，来回颠簸了这么一天。平常不能形象地感觉到中国的人口问题，到了这种节日，人用”多”已经不能形象地形容.那天一到车站我就知道坏了，里面黑压压的一片，到处都是人。好不容易买了票，竟然是两个小时后的票，于是就开始傻乎乎的等待...

时间到了，天真的我以为这样就能走了。2；50分的车，检票员说要延误，结果是四点钟的时候我还在车站里，要不是回家，我一火就不回去了。等到上车的时候，看到的都是一脸疲惫的人，我乖乖地抱着本本睡觉，一觉醒来已经在丽水了。

在不能上网的日子里，我还会一早起来就把电脑打开。一边吃早饭，一边对着电脑屏幕发呆。然后一遍遍地看着以前写的东西，看着照片，很傻.......

这里的晚上真的很冷，出去穿着长袖都在不停地发抖，晚上睡觉裹着被子。昨晚老妈半夜来给我盖被子的时候听到我在磨牙，还说磨的很响，结果今天老爸就买了什么钙片，维生素，医生说这是缺钙，晕，缺钙啊......

我是吃钙片长大的，到高中时我的抽屉总是放着一瓶钙片，没事就拿出来吃，几乎吃遍了所有口味，我居然还缺钙，不就磨牙吗，晕......

还是老妈做的饭最可口，这几天胃口特别好。不知道为什么，在学校食堂吃饭总是没胃口，有的时候也不是我想浪费，是真的吃不下，那股味道闻了就没胃口。哎，该怎么办呢？

上次把法律的条文拷到了电脑里，闲着没事就看看条文，日子就这么过呗。

p.s 今天回学校了,漫长的学期在这个秋天开始.

图书馆是我家......

破索爱,居然不能听了,郁闷......